Quando eu tinha uns 14 anos, na escola fazia parte do grupo dos nerds. Não que eu ligasse para estereotipos, mas o restante da turma ligava.  Eu admito que meu visual não era nada fistaile. Ser nerd antigamente era complicado, eramos chamados de CDF’s, as garotas olhavam torto, as que olhavam com carinho jamais admitiam, os caras fortões eram implicantes. Passavamos os finais de semana jogando RPG e assistindo desenhos que outras pessoas não assistiam. Mas as coisas estão um pouco diferente.

O antigo nerd

A definição de nerd era exatamente a da wikipedia:

Nerd é um termo que descreve, de forma estereotipada, muitas vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares. Por essa razão, um nerd é muitas vezes excluído de atividades físicas e considerado um solitário pelos seus pares. Pode descrever uma pessoa que tenha dificuldades de integração social e seja atrapalhada, mas que nutre grande fascínio por conhecimento ou tecnologia.

E sua aparência era mais ou menos assim: Óculos na cara, magrelo, e que jamais saia bem em uma foto.

E porque elas não gostavam de nerds?

Vamos ver um caso:

#euri mas o que ela falou é verdade. Mulheres são atraídas por músculos e não por cérebros. Mas isso não quer dizer que mulher não goste de nerd, tirando pelo meu passado: todos os meus amigos tem uma vida estável com suas regalias (leia-se $$) e aqueles que eram do grupo dos músculosos, ou casaram sem grana, ou tiveram filho sem grana, ou continuam sem grana. Já dizia meu avô “A gente colhe o que planta.” Os nerds sempre foram e continuaram sendo interessantes, mas era a longo prazo.

Os novos nerds

O mundo muda e assim seus interesses e gostos acompanham. Hoje os nerds são quase maioria, tem seriados de nerds, a internet é dos nerds, ser nerd é praticamente uma moda. E os estilo nerd mudou. Nerd não é mais introvertido é timido (e ser tímido é fofo) mas agora o Nerd também é social, ele usa todo tipo de midia social (twitter, orkut, flickr e afins) e diferente dos tempos remotos, é muito bacana e comum sair e se encontrar off-line.

As coisas mudaram tanto, que a turma da malhação e da tecnologia viraram uma só, é o tal dos tecnossexuais.  Esqueça aquela idéia de nerd é uma pessoa estranha. dá uma olhada nesses nerds e se você pensa que garotas não são nerds, repense. Porque até dona Dani Koetz estava no silly walk que é coisa de nerd e caso você não se lembre, ela e mais outras blogueiras sairam em um ensaio da axe para a playboy.

Já dizia Hebert Vianna “Atrás dessa lente tem um cara legal”.

Discriminar sem conhecer é um dos maiores erros do ser humano. Afinal o cara que ilustra o post, é meu grande amigo Brad Pitt. E como diria meu sábio avô “O mundo dá voltas”.

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Cansado de ir para a balada e com a maior dificuldade do mundo chegar na pessoa que você deseja, investir papo, galanteios, as vezes até dinheiro, e no final ouvir um não? Então chegou a hora de rever seus conceitos de abordagem. Levantaremos alguns dos tópicos principais para que você reflita sobre como você tem se portado e descobrir aonde estão suas falhas e se dar bem na balada. Lembrando que eu já considero que você tem auto-estima suficiente para lidar com um fora e como ainda é raro uma mulher chegar em homens, o artigo vai ser mais voltado para o âmbito masculino.

Como anda seu diálogo?

Um fator que tira muitas de suas chances de sucesso é a  falta de uma boa conversa, é fundamental ter um bom papo e saber aplicar ao local, balada não é um lugar para se ter diálogos complexos e/ou extensos como já falei no artigo sobre erros de balada, você tem que olhar clínico para saber pelos gostos e principalmente por gestos quais assuntos são interessantes. E acreditem você só precisa ser gente boa para conseguir se dar bem.

Caminho das índias

Sua lábia está afiada mas mesmo assim não adianta porque elas não dão nem tempo de você conversar? É bem comum quando sua abordagem foi inadequada. Reveja se sua aproximação está sendo muito invasiva ou se ela está de acordo com a balada. No show do chiclete ou do asa é cada um por sí quem for mais rápido e bonito leva. Coisa de pessoas carentes e incapazes de ter uma conversa interessante.  Mas em eventos de pessoas minimamente interessante uma abordagem aconchegante é altamente funcional. Por exemplo você foi convidado a uma festa de aniversário da namorada do seu amigo, o DJ brega como sempre, inventa de tocar o axé old school (Onda onda, olha a onda! clap clap). Você não vai querer chamar a atenção da garota que você está afim, fazendo aquela coreografia antiga ou vai?  Aproveita esse momento e vá puxar assunto, eu garanto que ela não vai ter mais o que fazer e vai te dar a chance de mostrar o bom papo.

Como você se porta?

Quando chega na garota é um completo cavalheiro, tem um diálogo ótimo, é bem gentil e atencioso e mesmo assim levou um fora? Será que não foi porque no ínicio da balada ela viu você chegando em outras 15 garotas do mesmo jeito? Ou ela viu você na roda com seus amigos rindo alto da cara de alguém? Ou simplismete viu um ato que não faz juz ao cavalheirismo interesseiro que você apresenta a ela? As mulheres tem visão ampla, elas conseguem ver muito mais coisas do que os homens. Não interprete papeis gentis, seja.

Você foi pra onde?

Balada só é pra descontrair quando for com os amigos pra ficar alcoolizado, quando um cara vai pra tentar se dar bem ele transforma em trabalho. Leva a sério, tenta ser perfeito, ou seja ele trava. Tira esse pensamento da sua cabeça, independentemente do tempo que você está sem afagos e toques, você precisa relaxar e se divertir Balada é pra isso.  Vá se divertir e deixe as coisas fluir. Até onde sei quem trabalha em festa e não está atrás de balcão é o palhaço.

Tens foco?

Jamais vamos incentivar a perpetuação da galinhagem. Queremos sim que você encontre uma pessoa legal na festa, mas é singular meu caro aspirante a Zé Mayer nada de sair pegando várias na balada. Não tem vantagem nenhuma e reduz muito suas chances de conhecer alguém realmente interessante. Não estamos falando para você namorar, mas qual a vantagem de beijar só por beijar uma pessoa uma única noite? Eu acredito ser mais interessante ter uma agenda cheia de nomes interessantes, do que uma boca cheia de sapinhos.

Conte-nos como foi

Conte-nos como foi seu último fora, você sabe porque ganhou? Comente. E por gentileza queridas leitores comentem o porque de darem tantos foras. Ajudem a melhorar os homens.

Muitos homens tendem a não usar camisinha por acreditar que a mesma não dá prazer ou que incomoda, porém é importante lembrar que seu uso vai além do prazer, evitar uma gravidez ou um DST e que é sempre bom andar com uma camisinha no bolso. E como todo bom jogador nada mais legal do que variar ou utilizar uma que dê mais prazer a ambos. A lista que segue abaixo é baseada nos tipos de camisinha, cada grupo tem suas variações escolha de acordo com sua vontade e verifique os modelos existentes em cada tipo

Sem Lubrificantes

Aconselhadas apenas para os que tem alergia a algum tipo de lubrificante, este é o tipo mais simples de camisinha que se pode encontrar no mercado. Feita de látex, custa por volta de R$ 2,00. Sua principal desvantagem é o incômodo que o atrito pode causar, além de ser mais propensa a romper.

Lubrificadas

Sendo o mais tradicional dos modelos, a camisinha vem com um gel incolor que envolve o preservativo, lubrificando-o com o objetivo de facilitar a penetração. À base de água ou óleo de silicone, o recurso diminui o atrito entre o pênis e a vagina e está disponível em todas as marcas. Aconselhadas para o sexo vaginal e, principalmente, o anal. O preço varia entre R$ 2,00 a R$ 4,00.

Texturizadas

Com relevos, pontinhos salpicados, ondulações e bolinhas, os preservativos texturizados dão mais prazer ao casal. As camisinhas são específicas para homens ou mulheres e estimulam as regiões genitais aumentando a sensação de prazer durante o sexo e custam em torno de R$ 4,50. Apesar de extremamente convidativas, é importante tomar cuidado e sempre verificar se o modelo possui o selo do Inmetro garantindo a prevenção.

Tamanhos

É essencial que se use o tamanho adequado de preservativo de acordo com os atributos do parceiro. Atualmente, existem camisinhas de vários tamanhos, desde as chamas teens até as GG para os bem dotados. Escolher uma que não seja adequada, além de causar incômodo, não protege devidamente. Existem camisinhas anatônimcas também.

Efeito retardador

As que sofrem com os mais rapidinhos que só pensam no próprio prazer têm como alternativa as camisinhas com efeito retardador. Elas são feitas com 4,5% de benzocaína, substância que dá uma segurada na ejaculação masculina, prolongando o tempo da relação. Um pouco mais caras que as outras, seu preço varia entre R$6,00 e R$ 7,00

Sensíveis

Para os que acham que a camisinha incomoda durante o sexo, algumas marcas como Olla, Jontex e Blowtex passaram a fabricar uma possível solução: preservativos lisos, com lubrificantes e mais finos, aumentando a sensibilidade durante a transa.

Com espermicida

Uma boa escolha para as mais prevenidas! Produzidos para impedir a entrada dos espermatozóides no colo uterino, os espermicidas também são lubrificantes e oferecem uma certa prevenção contra gravidez caso a camisinha estoure. Apesar da proteção extra, que funciona quando o produto químico inibe a ação dos espermatozóides, matando-os, a eficácia não é 100%, portanto, opte por outros métodos contraceptivos simultaneamente. Podem ser adquiridas por R$ 4,00 ou R$ 5,00.

Aromas

Normalmente escolhidos para a pratica de sexo oral, os preservativos com aroma podem ser encontrados nos sabores de morango, maracujá, uva, banana, hortelã, menta, salada mista, tutti-fruti e até chocolate.

Hot

Fabricada pela Blowtex, a camisinha que esquenta durante a relação sexual possui um agente umectante em forma de gel na parte interna (em contato com pênis) e na externa (em contato com a vagina) que proporciona a sensação de calor. Custa em média R$ 5,00 e pode ser encontrada em farmácias e sex shops.

Já experimentou alguma?

Assim como achamos interessante as lingeries das mulheres, elas também acham interessante as cuecas que usamos e podem acreditar o tipo de cueca que você usa é um reflexo da sua personalidade. Não há nada menos erótico do que um homem vestindo cuecas velhas e feias. Como o público do blog é em sua maioria mulheres, fui bonzinho e escolhi modelos que agradem as vistas de vocês, mas fiquem esperta porque é apenas um modelo, o tipo de cueca também é uma referência no biotipo do rapaz.

Modelo de algodão ou slip

Modelo clássico é tradicional, sério, e elegante. As mulheres acham sexy. As cuecas brancas de algodão são impecáveis e muito cobiçadas. Denotam perfeição e charme típico dos clássicos cavalheiros. Ou seja é a preferência por homens mais velhos. Para os jovens que preferem esse estilo o Jardel me lembrou do modelo slip, que segue o mesmo padrão porém seu corte na virilha é reto e não em “V” fica bem young e faz sucesso, seja em forma de cueca ou como sunga mesmo. Mas nada impede que jovens utilizem e fiquem bem com este modelo

Tipo box e samba canção

As cuecas samba-canção sempre serão porto seguro, elas são ponto médio, nem desanima nem anima, fica tudo dependendo da atitude do homem. Os que preferem usar essas cuecas, são os que preferem a liberdade de movimento e são estáveis na relação. Já a tipo box é algo mais audacioso, é extremamente sexy em caras sarados e a mulherada se amarra em cueca de elástico (fato). Mas mesmo que você não seja saradão pode usar sem erro que faz sucesso do mesmo jeito. Sem falar que é confortável. As cores padrão são branco e preto, em qualquer lugar, em qualquer situação e com qualquer companhia sempre agrada. Mas ousar faz bem e esquenta a relação, cuecas vermelhas ou com estampas podem trazer mais diversão para o casal.

O tipo cuequinha

Homens que usam cuequinha (daquelas 3 por 10 reais) não é muito preocupado, e normalmente também não são bons amantes, ou por vezes podem até ser mas poucas vão ser as chances de ir, porque essas cuequinhas são brochantes. Se der mole quem compra pra ele é a mãe. Se você não ficar esperta ele vai te pedir de natal.

Muito utilizada por jovens que não leram este artigo

Para a maioria dos jovens a escolha da gravata é um mistério, e normalmente eles recorrem ao gosto da mãe e pedem para o pai dá o nó (que pela diferença de tamanho faz o jovem ficar ou igual o Salim Muchiba). Mas o uso correto da gratava é algo simples com poucas regras de etiqueta.

Medidas

A pontas da gravata devem ficar na altura do furo cinto, nada de colocar ela pra dentro da calça, e tomar cuidado para que ela não fique na altura da sua barriga (dá impressão de que você é gordinho). Ainda há a elegância do uso de predendores, mas atente-se para que sua altura fique uns 20cm da ponta e prenda-o na camisa. Com relação a estampas é bem simples, gravatas estampadas ou de listras ficam melhor em camisas lisas (de cor única) enquanto que as gravatas lisas podem ir bem com qualquer estampa.

Invista na qualidade

A gravata demonstra um status a sua roupa, de nada adianta um belo terno, um sapato bonito com uma gravata de tecido fuleiro. Gravatas de sedas são excelente e assim será por toda a vida, é outro toque, os preços para alguns é considerado caro, mas eu acho justo. Sem falar que você não precisa de um estoque, duas ou três gravatas é o suficiente por um bom tempo (há não ser claro que você trabalhe de terno e gravata, ai não tem jeito você vai precisar de um estoque bacana). Sem falar que a seda é fina e leve e proporciona que você possa escolher um tipo de nó que combine com sua camisa.

Tipo de nó

O tipo de nó depende bastante do tipo da camisa que você vai usar, para colarinhos, os nós mais cheios ficam melhor, para os demais colarinhos os nós de tamanho médio já resolvem, nós pequenos estão fora de moda a muito tempo, então fique atento.

Nó windsor

Também conhecido como nó de gravata clássico ou de windsor. É o nó mais gordo de todos. Utilizado em camisas com colarinhos largos ou onde a distância entre as duas pontas é grande ou ainda em gravatas de tecidos mais leves.

Nó Half windsor

Também conhecido como nó de gravata duplo ou semi-clássico. Indicado para as camisas de colarinho padrão nem largo nem estreito. É um nó adequado para gravatas de seda ou de outro tecido leve.

Four in hand

Também conhecido como nó de gravata simples ou esportivo. Possui um visual mais descontraído. É utilizado para colarinho mais estreitos e golas pouco pontudas.

Nó borboleta

Este é o nó clássico para este tipo de gravata. Que você sabe em qual ocasião utilizar.

e por fim vamos aprender a fazer um nó bacana, pra você não precisar mais pedir para ninguém.

Muitos de vocês vão se identificar com esse artigo. Hoje é um dia de revelação, chegou a hora de trazer a tona um dos maiores inimigos dos namorados que batalham dia após dia para ter um relacionamento bacana com sua mulher. Mas acredite! Ele não liga para isso, ele é frio, é calculista, é manipulador, é sobrinho do jig saw. Ele assiste desenhos animados e torce para o vilão, ele está na comunidade “eu adoro a nazaré“. Ele está sempre perto da sua namorada. Ele é a encarnação do mau. Sim minha gente. Ele é: O amigo arroz

Arroz para quem não sabe é a denominação dada àquele que só acompanha

Sabe aquele amigo da sua namorada que não sai de perto dela? Que almoça, trabalha, estuda, pratica esporte e sei lá mais o que do lado dela? Pois então. Ele é um possível amigo arroz. Mas você não pode confudir o Arroz com o Ricardão. O Ricardão chega junto e pega sua namorada, o arroz não, Ele fica só rondando, é claro que ele também quer pegar sua namorada, mas ele é paciente não se importa em esperar longos períodos mantendo a pose de super amigo.

Aprenda a identificar o amigo arroz

O primeiro passo é identificar o amigo arroz. Recebi essa listado perfil de ser maledeto via e-mail (não posso falar quem mandou). Leia e descubra se sua namorada tem um amigo arroz:

• O arroz não é gay. O gay, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.

• O arroz é sempre resignado, é humilde. Se você não tomar cuidado, poderá até gostar dele.

• O arroz é compreensivo.

• O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.

• O arroz não é auto-confiante, é tímido.

• O arroz é companheiro, ele ouve os problemas da sua namorada.

• O arroz é humano, frágil, ele conta problemas dele, chora e pede conselhos.

• O arroz pode ter namorada, ser Casado…mas sempre sua namorada é melhor do que a baranga dele.

• Você é sempre mais bonito e interessante que o arroz (senão ele seria um Ricardão).

• Só você enxerga o arroz, sua namorada vai se ofender se você falar isso para ela. Vai achar que é desconfiança sua, pois ela não é capaz de perceber a existência do arroz. E não é por maldade, é que as mulheres nunca desconfiam da intenção de um “arroz”. Ela só faria isso por maldade se ele fosse um Ricardão.

• Mulher feia não tem arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o arroz da sua namorada.

• O arroz é tão bonzinho que parece às ingênuas namoradas um ser desprotegido, sem apetite sexual quando na verdade acumula em seu ÂMAGO enorme quantidade de tesão reprimido pela dita cuja.

• O arroz não pode ser acusado pois nunca temos provas. É de conhecimento geral suas intenções mas ele não deixa rastros sendo que assim sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico, insensível e pior: não entende uma amizade entre homem e mulher porque é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.

• A namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tão pouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo cafajeste.

• O arroz nunca é pró-ativo… sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo contigo para daí agir…

• O arroz é muito pior que o Ricardão, pois o Ricardão chega pensando que está arrasando, mas tem muita mulher inteligente que não gosta desse tipo convencido e matador, que acha que todas as mulheres querem dar para ele.

O Arroz é extremamente manipulador, quando vocês brigam ele incentiva sutilmente o rompimento, diz que ela merece coisa melhor, que merece um cara que a compreenda. Ele não tem limites para conseguir o que quer. Ele sabe que você não pode incrimina-lo e ele conta que faça isso só para sua namorada defende-lo e você ficar com a fama de machista.

Mas não entre em desespero!

O único jeito de vencer o amigo arroz é sendo mais guerrilheiro do que ele. Sua namorada jamais percebera que ele é um amigo arroz, mas a namorada dele vai! Se ele tiver uma namorada incentive encontros duplos, se ele não tiver incentive ele arranjar uma e aqui vale tudo incluindo sacanear ele na frente dela com frases do tipo “E aí fulano nunca te vejo com ninguém”. Deixa ela sacar como ele trata a tua namorada e vai ter uma conversinha esperta com ele. Caso não dê certo comenta aí que a gente procura outra solução.

Pede pra sair 02! Pede pra sair!

Há quem diga que o cinema  é um local propício para chegar junto, mas como eu já havia falado neste post é uma opção para tímidos, Você não pode conversar, se é o primeiro encontro, você tem que ter a audácia de abraçar, o que eu acho complicado acontecer, porque se sua intenção era ficar mais coladinho teria chamado para dançar, não para assistir uma comédia romântica com pipoca amanteigada (que aliás suja muito as mãos).

Cinema é uma opção para namorados, mas toda regra tem exceção e se você quer mesmo chegar junto no cinema, então vamos descobrir uma maneira de quebrar o gelo e fazer acontecer. Isso vai exigir muita concentração e pensamento rápido. Let’s go!

O convite

Ao Convidar para ir ao cinema, não decida qual filme vocês vão assistir, deixe para decidir na fila do ingresso, assim você já tem um assunto na manga pra ir quebrando o silêncio. Lembrando que eu acredito que se você tem interesse em alguém você a observa o suficiente para saber o básico dela, isso incluí personalidades e gostos.

O filme

Deixe ela escolher o filme, ou escolha um filme que ambos iriam gostar, escolha sempre filmes com humor leve, nada de filmes de ação, ou melosos, o objetivo é chegar junto (e sim você vai gastar dinheiro com um filme que não irá assistir). Compre uma pipoca grande e duas bebidas (aquela pegada de mão realizada pelo acaso em uma cena de beijo faz milagres). E use esse tempo para conhecer melhor a outra pessoa. E se possível jogue umas indiretas de leve pra mostrar suas intenções.

O lugar

Ao entrar na sala de cinema seja rápido na escolha do lugar, prefira mais ao fundo, próximo a casais, (não do lado pelo amor de Deus!) É para sugestionar a ação e não pra sentir desconfortável sendo o único casal da fileira que não está beijando). Alguns cinemas o braço da cadeira levanta, porém não levante, mas também não coloque o refrigerante entre vocês dois, esse ato é um separador de mares.

Aquela técnica lendária de fingir que está espriguiçando para abraça-lá é idiota!

Se vocês tiverem intimidade ou clima, é só levantar o braço da cadeira e abraçar.

Se não tiverem, não tem problema, melhor ganhar confiança e intimidade para o próximo encontro, do que forçar a barra e ela não querer mais sair com você.

Se a afinidade estiver muito boa, deixa o clima fazer sua mágica, vá se aproximando e aproveite o escurinho do cinema com sua nova paquera.

Dicas para os que felizardos que conseguirem se dar bem no cinema:

Dentro do refri sempre tem gelo, pegue uma pedrinha e deixe na boca por um tempo, para deixa-lá gelada, a sensação é ótima. Pode brincar também com balinhas.

Se rolar de ficar agarradinhos, faça carinhos no pescoço/nuca é uma área extremaente sensível aos toques.

E claro, tenha moderação na pegada dentro do cinema, não vamos nos esquecer que estamos em local público.

Eu já tinha feito este post quando ainda estavamos no blogspot, porém com a transição eu acabei perdendo, mas foi até bom, agora faço um post decente(longo) para vocês: O corpo humano tem diversos pontos que dão prazer ao ser tocado, entenda que este prazer é o tesão, libido ou como você prefirir chamar. Tive que estudar bastante para entender como funciona o prazer pelo toque, parem para pensar, desde que nascemos somos abraçados, beijados e tocados certos? Então:

Me respondam:

• porque gestos de carinho de repente passam a proporcionar tesão?
• Porque sentimos prazer em tocar outras pessoas?
• E mais ainda porque algumas partes são mais sensíveis que outras?

Para responder essas perguntas vou me basear, na mente, no corpo e na alma

Freud em sua teoria psicossexual acreditava que as pessoas já nasciam perversas sexualmente, falando de modo simples, Já nascemos com o prazer(tesão,libido). Ele dizia que buscavamos o prazer em objetos ou objetivos, e que mais tarde nosso inconsciente ligaria aqueles objetos ou objetivos ao prazer sexualmente dito, em atos, fatos e efeitos. Vamos para um exemplo prático. Um garoto que foi bem amamentado em seios fartos, ao se tornar sexualmente ativo terá prazer nos seios da amada, porque ele sentia prazer quando criança, mamando em sua mãe. Freud acreditava que o prazer buscava formas de manifestação, outro exemplo de ato e efeitos, é uma garota que em sua infância pedia frequentemente para brincar de cavalinho no colo do pai. Era a forma que o inconsciente da garota encontrava para estimular o prazer.

Então está tudo explicado! Não tornamos alguns gestos prazerosos de repente, carregamos os objetos ou objetivos de prazer desde a Infância e com o contato da infância passamos a sentir prazer em tocar outras pessoas, e as partes se tornam sensíveis de acordo com a criação de cada pessoa!

NÃO!

Essa teoria explica quase tudo. O grande problema é que Freud se apegava demais a fatores familiares (complexo de Édipo e afins) porém já percebi que fatores sociais também influênciam nas áreas erógenas do nosso corpo. Vamos continuar com o exemplo: O mesmo garoto que foi bem amamentado na infância, cresceu no Rio de Janeiro e curtiu a infância toda dentro de uma escola de samba, quando se tornou ativo sexualmente teve uma tara grande em bundas, essa tara surge com o amadurecimento e não com a infância e deixa de ter ligação familiar. E Freud explicou somente como sentimos prazer em ter algo ou fazer algo em outra pessoa, não explica como sentimos prazer ao ganhar aquela arranhada de leve nas costas.

Estão começando a entender a complexidade da coisa?  Vamos deixar mais complexo e puxando para o prazer corporal com uma nova teoria. A teoria do taoísmo e a energia sexual.

Para o taoísmo o desejo não é apenas o impulso que nos leva para a cama, é a vibração que nos mantém vivos. O desejo sexual está relacionado ao desejo que nos motiva em todos os aspectos da vida. A Energia sexual percorre por todo nosso corpo, mas muitas pessoas não sabem disso, os taoístas acreditam que podemos manipular essa energia por todo nosso corpo e assim maximizar os benefícios do prazer (sexo faz bem para o corpo, para a mente e para a alma. E é pelo toque que os parceiros trocam essa energia e aqui vem a parte interessante, e os pontos mais poderosos para isso são as pontas dos dedos, os lábios, a língua e claro os genitais.

Então com a junção do inconsciente de Freud e a energia dos taoístas podemos concluir que:

Não tornamos alguns gestos prazerosos de repente, e sim carregamos os objetos ou objetivos de prazer desde a Infância e quando ativos sexualmente nosso inconsciente ativa nossas taras, sentimos prazer pela troca de energia sexual que diz qual parte do corpo é mais prazerosa que outras!

Ainda não.

Como eu disse logo acima, a maioria das pessoas não sabem sobre a energia sexual muito menos de como manipula-las para intensificar o toque para dar e sentir prazer. E principalmente o Taoísmo não explica porque algumas pessoas sentem prazer no pescoço e outras na orelha e algumas em ambas partes. Eles ampliam para o prazer corporal total ou seja que todo o corpo ao ser tocado sente o prazer.

Bom então sabemos que de acordo com nossa infância determinamos objetos e ações que nos darão prazer no futuro, e descobrimos que nosso prazer vem de uma energia que pode ser passada para outra pessoa pelo toque. Mas ainda não sabemos porque receber carinho em uma parte específica de nosso corpo dá mais prazer que outra.

Para responder essa última pergunta vamos ao campo da ciência.

A possibilidade do orgasmo, de que só os humanos parecem ter consciência, torna o sexo uma tentação permanente. E, no cérebro, o centro de todas as tentações e de todas as aversões, também , fica no chamado sistema límbico, que é responsável pelas sensações. O tom da voz e, mais adiante, quem sabe, o som de gemidos entram no cérebro pela área do córtex dedicada à audição. As carícias chegam pelo tato; o cheiro pelo olfato; o sabor do beijo, pelo paladar. Tudo vai parar no córtex que processa todos os dados e o sistema límbico julga se é uma sensação prazerosa e se for ele envia os comandos de excitação que conhecemos como prazer, nosso corpo recebe adrenalina para acelerar os batimentos cardiacos que aumenta a circulação de sangue, que exige maior oxigenação fazendo com o que nossa respiração fique rápida e curta e superaquecendo o corpo fazendo com que transpiremos.  Quando mais sensível for o local mais sensações o sistema límibico poderá identificar Mas como saber quais partes são mais sensíveis? Vamos olhar o desenho:

Reparam que as partes mais intensas são as partes que mais escondemos?  Aqui temos que diferenciar esconder, de ter vergonha. Essas áreas são as mais protegidas e assim as mais sensíveis, várias vezes ficamos descalços mas não nús, sacaram?

Agora temos uma noção de como descobrir de onde vem nossos gostos sexuais, por que nos sentimos bem com a sexualidade e como funciona o prazer.

Compreenda seus desejos, amplifique sua energia e descubra seu corpo somos os únicos seres que podemos sentir prazer a qualquer instante, então porque não sentir?

Uma das grandes dificuldades de conquistar uma pessoa, seja numa balada, ou na rua ou seja lá aonde você “chega junto” é que as pessoas não conhecem o espaço pessoal. Fechem os olhinhos e tentem lembrar o ultimo fora que deu/ganhou e me responda: Você está bem perto da pessoa?
A grande maioria vai responder que sim. Porque que quando alguém vem e cola em você ou fica te puxando pelo braço, você começa a ficar angustiado ou nervoso ? Porque a pessoa invadiu seu espaço pessoal.

Vamos explicar direito os espaços pessoais:

A zona pública é para locais com muitas pessoas. Por exemplo você entra em um ônibus que não está cheio, imediatamente você procura um lugar afastado de pessoas estranhas.

A zona social é para pessoas que você não conhece muito bem, mas tem que ficar relativamente próximo, quando um encanador presta um serviço em sua casa ou entra um funcionário novo na empresa.

A zona pessoal é quando estamos com pessoas conhecidas e que temos confiança, como amigos e colegas de trabalho.

A zona íntima É a mais importante para as pessoas, só pertimimos essa proximidade a pessoas afetivamente próximas, como familiares  e amantes. e esta zona tem uma subzona que vai até os 15cm do corpo e que só pode ser penetrada durante contatos físicos intimos, como beijos e afagos, e é chamada de zona íntima imediata

Claro que existem exceções, como médicos ou cabeleleiros que mesmo que você não tenha afeto você permite acessoa a zona intima, por que compreende que não oferecem perigo algum.

E estas distâncias variam quando falamos de sexo semelhantes. Mulheres tendem a se aproximar e tocar mais e homens tendem a ficar mais afastados quando de pé ou frente a frente.

Muito bem. Depois de compreenderem estas informações vamos entender como isso pode ajudar no jogo da sedução.

Se você quer que as pessoas se sintam confortáveis à sua volta, mantenha uma distância. Se você gostou da pessoa e quer conhece-la e quer que ela te conheça melhor, fique na zona pessoal. Se você não tem interesse mas deseja ser educado (porque afinal é sempre bom ter boas relações) fique na zona social.

Dentro da zona pessoal você tem espaço suficiente para conversar e já aviso logo essa não é uma maneira de se conquistar ficadas, afinal você vai gastar um bom tempo de papo para ganhar intimidade. É uma maneira de se tornar agradável e social. Funciona melhor quando você quer passar mais do que horas do lado da pessoa.

Experimentem interagir com as zonas de espaço conforme suas intenções você vai perceber que as chances de conseguir o que deseja aumenta e muito.

Uma experiência realizada pelos Suecos revelaram que o inconsciente exerce controle direto sobre nossos músculos faciais. Ele mostrou fotos de expressões a um grupo e analisou as reações e descobriu que as pessoas estavam espelhando as expressões que viam mesmo que se esforçassem para não fazê-lo.

Ou seja as pessoas automaticamente copiam as expressões que recebem.

E ai vem a coisa boa.

Quanto mais você sorri, mais respostas  positivas obtém das outras pessoas

E o sorriso faz a diferença  deste sempre. Como é essencialmente um sinal de submissão, nossos ancestrais precisavam ser capazes de reconhecer se um estranho que se aproximava era amigo ou inimigo, então com o passar dos anos essa capacidade de ligar o sorriso ao interesse de proximidade ficou gravado no nosso subconsciente.

Diferencia o sorriso falso do verdadeiro

Mas a grande maioria das pessoas não sabem diferenciar se um sorriso é verdadeiro ou falso. Elas se contentam com o fato de alguém estar sorrindo, e gera-se um preconceito de que os mentirosos sorriem demais, porém a verdade é justamente o inverso, pessoas que mentem demais sorriem bem menos. e fica a dica: Quando alguém sorri falsamente o lado esquerdo do sorriso é quase sempre mais pronunciado que o direito.

Cinco tipos de sorrisos mais comuns.

Sorriso de lábios cerrados.

Aquele sorrisinho de lábios quer dizer que ela tem uma opnião ou atitute secreta, contida e que não quer compartilhar com você. Quando estamos conversando com uma mulher e ela não gosta do assunto ou discorda mas não quer falar que a conversa está desagradável. ela sorri fofinhamente. Quem não lembra da Mona?

Sorriso torto.

Este sorriso é o contraste emocional que a pessoa está passando. Cada lado do rosto mostra uma expressão. É como se um lado estivesse feliz e outro estive zangado. O sorriso torto tem uma caracteristica bacana: Ele só é utilizado por nós Ocidentais, é feito propositalmente o que quer dizer uma única coisa: Sarcasmo

Sorriso de queixo caído

Ele é bem ensaiado, sua mandibula inferior é simplismente jogada para baixo para dar a impressão de que a pessoa está sorrindo ou brincando. É muito utilizado por artistas e políticos.

Sorriso Baiano

Pra mim os baianos é a turma que mais sorri no Brasil, eles sempre tem um sorriso no rosto, se um baiano não está sorrindo alguém pergunta se ele está aborrecido com algo. Já em São Paulo o sorridente pode ser visto como o engraçadinho da galera. Já que os Paulistanos trabalham muito. Mas fica o alerta Sorrir demais faz todo mundo pensar que você está tramando algo.

Sorriso de lado olhando pra cima

Este é complexo, por isso as mulheres fazem tanto! Com a cabeça levemente abaixada e virada para o lado a pessoa dirige o olhar para cima com um sorriso de lábios entreabertos. Todo este grupo gestual produz um ar divertido e misterioso. No homem causa a sensação de querer proteger, e nas mulheres a vontade de fazer também. Princesa Diana usava muito esse sorriso para cativar as pessoas. Este sorriso é considerado sedutor e os homens interpretam como um sinal irrestivel de “venha.

Aprenda a diferenciar os sorrisos das pessoas e a sorrir de acordo com a reação que você deseja das pessoas. Como já dizia minha avó: “O Sorriso é a janela do coração”