Porque amigos são porções de felicidade em forma de pessoas. E quanto mais você compartilha seus amigos, mais amigos você tem. Então, que tal compartilhar aquele seu amigo baladeiro com outro que está precisando de mais diversão? Ou aquele aventureiro com uma amiga que precisa fugir da rotina?

A brincadeira é bem simples, você adiciona o aplicativo, escolhe um amigo e sua caracteristica e escolhe o amigo que vai compartilhar e pronto!

Clique Aqui e veja como funciona.

Que o homem é sonso o universo e o He-Man já estão cansados de saber, mesmo após anos de namoro com sua querida companheira muitos machos de nossa espécime ainda não perceberam que sua mulheres desejam se casar. Existem os mais caras de pau que até percebem mas fingem, assim como mendigos-cegos, não estarem vendo absolutamente nada. Por tais negligências, as fêmeas de nossa espécime emitem diversos sinais demonstrando que é hora de passar a coleira. Percebam jovens tolos que este artigo visa desanuviar seus olhos para que então e somente então possa se decidir juntar as escovas de dentes ou pular fora de vez.

1. Ela vive dizendo que sua sogra te considera como um filho

Ela escolhe os momentos clímax do dia para inserir o quão querido você é pela mãe dela.  Não pense você pequeno mancebo de que isto é um elogio. Existe uma malícia atrás destes gestos mimosos. Ela está te lembrando que você passa tanto tempo na casa dela que até a mãe dela gosta de você. Se até sua sogra sabe seu prato preferido e já o faz no domingo contando com a sua presença é porque é chegou a hora.

2. Ela diz constantemente que há de ama-lo. Mesmo que gordo e careca

Seja por amor ou por dinheiro. Ela diz que vai ama-lo mesmo carregando uma pochete e careca. Este sinal é tão forte que nem preciso explicar.

3. Ela demonstra interesse em culinária.

Algumas até inventam a desculpa de que é pra aprender a se virar quando não tiver a mãe, outras dizem que é hobby, outras tem a matutagem de falar que já sabiam cozinhar. Nestes tempos modernos a habilidade culinária não é tão crucial como antigamente e ela sabe disso, ela está cozinhando para entrar em transição astral. Quando você estiver comendo ela não vai estar olhando para o namorado na cozinha da casa da mãe. Ela verá a casa de vocês com aquela cozinha bonita vendo o marido desfrutando a maravilhosa refeição que sua amada esposa preparou com tanto carinho.

4. Ela sabe qual geladeira quer.

Antigamente ela sabia qual vestido queria, qual joia queria, mas quando ela quer casar ela decide a geladeira dos seus sonhos. E aqui vale um adendo, não é uma escolha meramente estética, ela sabe quantos litros cabem, como degelar  e principalmente sabe como distribuir os mantimentos que há de um dia adentrar sua geladeira.

5. Ela  te mostra videos de casamentos com danças diferentes.

Bino. Presta atenção! É cilada!. Ela te mostra os divertidissimos videos de Wedding Dance (danças de casamentos) com os mais diversos temas como Thriller, pop music, hammer time por dois motivos:

Um:  ela já tem a música definida para o casamento de vocês. Sim é aquela que você tá pensando (e eu quero saber, faça o favor de escrever nos comentários)

Dois:  porque as mulheres são as terceiras melhores publicitárias do mundo, perdendo apenas para igreja e para pessoal da Mearim Motos. Ela quer e vai te vender uma idéia apelando para o lado divertido da coisa.

6. Toda hora é hora de pedir a mão em casamento.

Vocês saem para jantar e ela já sai com a expectativa de que você irá pedi-la em casamento. Isso vale para almoços em família, datas comemorativas e afins. Não duvide se quando você abaixar pra amarrar o cadarço ela estender a mão direita.

7. Ela te ameaça frequentemente.

Vira e meche ela diz que está pensando em aceitar uma proposta de emprego em outro estado, ameaça cortar o seu atacante fora enquanto você dorme e passar verniz ou ameaçando fazer uma faculdade em algum curso que conste na grade Boteco I e II e Churrascologia e que tenha de preferência muitos machos. Cursos tipo administração ou Sistema de informação.

8. Assim como Zina fala Ronaldo, ela fala senhorita.

Sempre que possível ela engata que ainda é uma senhorita, algumas quando tem mais intimidade ainda embala um “por pouco tempo… espero” e olha pra você sorrindo com a maior ironia do universo.

9. Nada é como antes

Antigamente você ganhava cuecas sexy de aniversário, mas recentemente você ganhou uma sensacional caixa de ferramentas multifuncionais de aço inox da bosch? É um recado delicado de que ela não te vê mais como garanhão, mas como maridão.

10. Ela simula enjoos só para ver sua reação.

Isso é sacanagem e me dá medo, mas elas fazem e dão ótimas risadas. A culpa é sua por não querer formar uma família.

O segredo do Vitório pensou justamene nisso e busca oferecer produtos que fogem do padrão de presentes e itens que estamos tão acostumados a ver com os gringos.

Olha a descrição deles:

Nós somos um casal experimentando algo novo, algo a nossa cara. O Segredo do Vitório não é só uma loja, é um conceito e expressa exatamente o que somos e como encaramos a vida: com criatividade, alegria, leveza de espírito e muito, muito bom humor. Mas há uma terceira pessoa nessa parceria: O Vitório. O Vitório bateu na nossa porta para nos recompensar por termos sempre guardado-o nas nossas vidas, mesmo que no fundo da gaveta, escondido em baixo da vida atripulada de empregos, filho, animais de estimação e contas para pagar. Sem o Vitório nada disso seria possível!

Entendemos que você deve se sentir como nós quando olha ao redor no seu trabalho ou em casa e vê que tudo é sempre igual, é sempre cinza, bege ou prata. Ou pior, quando quer dar um presente para alguém que é tão criativo e divertido como você, mas só encontra camiseta, livro… quem sabe um vinho, um filme, um chocolatinho… Qualquer aventura além disso pode sair caro demais ou simplesmente é inviável porque o que você quer não existe. E é nesse momento em que chegamos para salvar o universo, livrar o mundo da caretice, do óbvio e da escala de cinza e estampar um sorriso no rosto das pessoas. Sim, a vida pode ser diferente!

Para os diferentes gostos

Seja você, nerd, engraçadinho, cool, religioso, pindamonhagabaense, músico, pintor ou mero mortal. O Segredo do Vitório tem algo diferente para você.  E o que torna o site mais legal ainda é que não são apenas brinquedinhos legais, tem acessórios para casa, escritórios, acessórios de roupa, utilidades com design pra lá de bacana e por aí vai.

Presente que todo mundo vai gostar

O que mais me agrada no Segredo do Vitório é que os produtos são em sua grande maioria, diferentes em detalhes a extravagância é simples e é algo que todo mundo vai gostar de ganhar:

Já imaginou você servindo sua/seu namorada(o) um copo com a bebida favorita e gelos em forma de coração? Ou quem sabe tomar um café/achocolatado/chá numa Xícara com literalmente uma asa? E sim eu me amarrei na torradeira post-it por isso que ela está ali.

Medo de comprar e se arrepender?
Normal, afinal não é todo dia que se encontra uma loja tão maneira, mas não precisa ter medo, o pessoal tem todo tipo de comunicação com o cliente. Incluindo o twitter com promoções e afins.  E como todo sucesso na internet eles tem uma ótima repercussão na rede.

Agora você não tem desculpa dê uma passada no Segredo do Vitório para nem que seja uma olhada, tenho certeza que você vai salvar nos favoritos para comprar algo depois.

É complicado saber quando realmente se ama alguém nos dias de hoje, todo aquele sacrifício feito em nome do amor não é mais feito, não existe mais uma maturação do sentimento, eu sinceramente acredito que o amor não surge do nada, ele é forjado com o tempo, coisa que as pessoas não querem mais ter.

Não consigo imaginar maneira pior de se descobrir o amor pela perda. Assumir seus erros e perceber que ama. Mas neste tempo moderno não há espaço nem tempo a se perder. “A vida segue” é o que todos dizem, eu discordo quando o amor existe de verdade a vida não segue, o sentimento não passa, somente o tempo que segue.

Envolver-se com outra pessoa acreditanto que é amor é um ato falho jamais recomendado por este vos fala. Tudo vai continuar mas seus pensamentos virão e com ele o maldito arrependimento. Não digo que a vida será infeliz, como eu disse o tempo vai passar e as pessoas irão viver, virão novos momentos, novos sentimentos, mas aquele amor de filme, aquele amor que sua avó tanto falava e você acha bobo, você não vai experimentar. E só conhece a felicidade aquele que conheceu a tristesa. Se contentar com uma vida que simplismente segue? É isso que você quer?

Queremos amar

As pessoas fingem que não acreditam nisso, mas é pura falsidade, a prova disso é o sucesso que uma novela melodramática faz, músicas amorosas sempre serão hit nas rádios, e filmes de amor sempre serão os mais lembrados. As pessoas anseiam por amor, mas não tiveram tempo pra aprender que o amor não é um sentimento é um modo de se viver. É um cultivo diário.

Ninguém vai nos mostrar quando é amor, ele é diferente pra cada um, mas o sorriso é igual, a completa felicidade também. Não que eu esteja defendendo o casamento virgem, longe de mim. Mas defendo a experimentação de um sentimento que poucos dão atenção.

Mesmo sabendo disso, porque não temos tempo para amar?

E não adianta comentar que você encontrou o homem/mulher da sua vida, se você tem apenas 21 anos, chame sua avó e peça para comentar e contar como foi a vida amorosa dela nessa época. Diferente dos jovens atuais, os idosos não iam pro show do Roberto Carlos pegar 15. E isso faz diferença, é menos decepção no relacionamento é menor o medo de se arriscar, o envolvimento com uma pessoa era uma mistura de almas, e não apenas de suor e sexo.Quantas vezes eu ví casais dizendo para o mundo e um para o outro que se amavam, que o mundo era perfeito, que iriam casar e derrepente puf, acabam porque algo não estava batendo. E algum tempo depois ele ou ela estavam arrependidos, isso só acontece porque o amor está perdendo seu sentido, e não estou falando do modo conceitual, estou falando do sentimento e como ele é vivenciado.

O ponto central disso tudo

É que a morte do romantismo e a ausência de amor é culpa nossa.  Dizer pra sua avó que a vida segue é surreal pra ela, porque ela deve ter passado maus bocados pra continuar com seu avô e vice-versa, deixou de fazer coisas, suportou outras, aprendeu muitas outras. Talvez Drummond estivera com a razão:

Amor é privilégio de maduros
estendidos na mais estreita cama,
que se torna a mais larga e mais relvosa,
roçando, em cada poro, o céu do corpo.

É isto, amor: o ganho não previsto,
o prêmio subterrâneo e coruscante,
leitura de relâmpago cifrado,
que, decifrado, nada mais existe

valendo a pena e o preço do terrestre,
salvo o minuto de ouro no relógio
minúsculo, vibrando no crepúsculo.

Amor é o que se aprende no limite,
depois de se arquivar toda a ciência
herdada, ouvida. Amor começa tarde.

Cada um tem o seu motivo

Distância do namorado, marido, caso; sacanagem; aventura; oportunidade ou simplesmente a falta de um fuck buddy. Não importa qual seja o seu, desde que esteja disponível apenas para sentir prazer. Sem pudores, por favor.

É bom, muito bom!

Ainda mais para nós, mulheres, a título de masturbação e conhecimento do próprio corpo, o sexo virtual é uma ferramenta e tanto. Claro, desde que você também esteja acompanhada por bons acessórios (vibradores, lubrificantes e demais brinquedinhos) e por um homem ou mulher que saibam dar prazer, podemos dizer até, literário. Pois como no sexo real, nem só de penetração e feito o sexo e nem só de imagem é feito o virtual. É preciso também de uma boa dose de eficácia para descrever minunciosamente seus atos, passo a passo, com bastantes detalhes. Assim o cerébro trabalha a memória de outras situações e facilita na formação de uma nova experiência com base nas já existente. A leitura neste caso é imprescindível. Claro, uma boa webcam e um microfone também ajudam no procedimento, as vezes, escrever durante o ato pode ser bem chato, broxante e cansativo. Bom, vamos deixar de papo e por a mão na massa.

Ai vão as minhas dicas:

1. Exercite o seu vocalubário.

Leia livros de contos eróticos e blogs; veja programas de tv de cunho erótico e vídeos de sacanagem que nunca viu antes.

2. Providencie uma webcam;

Ela será muito útil para excitar o seu parceiro com as suas ações.

3. Compre brinquedinhos;

Que uma ida ao sex shop é imprescindível, todo mundo sabe. Mas vá e vá para comprar! Vibradores, capas penianas para os mesmo, anéis vibratórios entre outras coisas podem ajudar na hora H.

4. Ache um bom parceiro ou parceria;

Não importa se vocês nunca fizeram. O importante mesmo é usar a imaginação e saber que tudo que naquele momento vcs queriam fazer pessoalmente dá pra fazer online. Sim gente, É POSSÍVEL!

5. Crie o clima;

É ligado ao que você leu, viu e o que quer como fantasia. Crie a sua historinha. Para casais que já se conhecem dá para recomeçar daquela noite que foi maravilhosa. ‘’Lembra daquela noite que vc me pegou na varanda de casa ……

6. Provoque

Provoque mesmo com a webcam ainda desligada. Como? Fale sobre como está vestida com “aquela” calcinha ou camisola MA-RA-VI-LHO-SA ou sobre o sonho erótico que teve com ele. Mesmo que não tenho tido sonho erótico nenhum, invente.

7. Ligue a Webcam

Pronto! Esteja visualmente sedutora. Sinta-se como uma atriz pornô e às vezes finja estar sozinha. Esqueça os seus pudores. E se quiser, ainda pode optar por não se mostrar por inteiro e posicionar a sua webcam para mostrar apenas do pescoço para baixo.

As palavras de ordem aqui são: PROVOCAR, PROVACAR, PROVOCAR, SEDUZIR, SEDUZIR, SEDUZIR e BRINCAR.

8. Valendoooooo

Bom aqui nem tenho muito o que falar. Você já seduziu com as palavras, começou a historinha, seduziu visualmente, criou o clima …agora é correr para o abraço. Relaxe e Goze!

Bom aqui nem tenho muito o que falar. Você já seduziu com as palavras, começou a historinha, seduziu visualmente, criou o clima …agora é correr para o abraço. Relaxe e Goze!

Se nunca fez e achou útil, se já fez e tem algo a acrescentar deixe aqui embaixo o seu comentário. Vou adorar trocar uma idéia com vocês sobre o assnto. Há, e se for homem, deixe o seu msn hahahaha.

Compromisso?

No início até poderia ser que casais usavam aliança de compromisso seriamente, mas nos dias atuais virou palhaçada, a maioria dos casais faz questão de usar aliança para que os outros vejam que seu(a) namorada(a) tem compromisso. Então eu digo: Não adianta nada! Quantas amigas ou conhecidas já vi tirando a aliança quando não estão com o namorado, principalmente nas baladas. E o bobão do namorado que fez questão de gravar o nome dele na aliança, ganhou vários pares de chifre. Já escutei também conversas em rodinhas de amigos de homens que fazem a mesma coisa, ela dá as costas e a aliança vai para o bolso da calça.

E quem não gosta de usar?

As vezes o relacionamento não é estável o casal tem apenas uma semana de namoro e já estão usando aliança de prata. Na maioria dos casais é a mulher que dá a “idéia” de usar aliança e na maioria das vezes o homem usa só por usar, mas pode ser o contrário também. Se não houve iniciativa de pedir para usar, é melhor não forçar a barra, não insistam, usar só para agradar não é uma coisa legal. Não é preciso usar aliança para provar que você tem um envolvimento com alguém. Esse adereço de prata não vai te trazer mais felicidade, amor é só um simples anel de prata. Se você está passando por uma situação de pressão para usar aliança e não tá afim, o melhor a fazer é ser sincera. dizer que não curte a idéia de usar aliança de compromisso porque vocês não precisam provar nada para ninguém que estão juntos, porque vocês confiam um no outro ou seja qual for sua justificativa.

Aliança magnetizada

Alguém já ouviu falar que quando se usa aliança parece que chove gente dando em cima de você? Esse é o outro lado chato de usar aliança, tem mulher e homem que adora dar em cima de quem tem compromisso adora ser a “válvula de escape”, que não tá nem aí para você(muito menos para seu namorado). Quantas vezes eu já ví homens dando em cima de mulheres com aliança e vice-versa. Chamar a atenção nesse caso não é nada bom.

Usar aliança como a maioria dos casais usam sem um sentrido maior, para mostrar aos outros, para mostrar que está namorando… E daí? O que importam os outros? Quando se namora as pessoas que convivem com você vão acabar sabendo que você está namorando e ponto. Mas o que você acha de usar aliança de compromisso? Tem alguma história para contar? Comenta aí.

O antigo nerd

A definição de nerd era exatamente a da wikipedia:

Nerd é um termo que descreve, de forma estereotipada, muitas vezes com conotação depreciativa, uma pessoa que exerce intensas actividades intelectuais, que são consideradas inadequadas para a sua idade, em detrimento de outras atividades mais populares. Por essa razão, um nerd é muitas vezes excluído de atividades físicas e considerado um solitário pelos seus pares. Pode descrever uma pessoa que tenha dificuldades de integração social e seja atrapalhada, mas que nutre grande fascínio por conhecimento ou tecnologia.

E sua aparência era mais ou menos assim: Óculos na cara, magrelo, e que jamais saia bem em uma foto.

E porque elas não gostavam de nerds?

Vamos ver um caso:

#euri mas o que ela falou é verdade. Mulheres são atraídas por músculos e não por cérebros. Mas isso não quer dizer que mulher não goste de nerd, tirando pelo meu passado: todos os meus amigos tem uma vida estável com suas regalias (leia-se $$) e aqueles que eram do grupo dos músculosos, ou casaram sem grana, ou tiveram filho sem grana, ou continuam sem grana. Já dizia meu avô “A gente colhe o que planta.” Os nerds sempre foram e continuaram sendo interessantes, mas era a longo prazo.

Os novos nerds

O mundo muda e assim seus interesses e gostos acompanham. Hoje os nerds são quase maioria, tem seriados de nerds, a internet é dos nerds, ser nerd é praticamente uma moda. E os estilo nerd mudou. Nerd não é mais introvertido é timido (e ser tímido é fofo) mas agora o Nerd também é social, ele usa todo tipo de midia social (twitter, orkut, flickr e afins) e diferente dos tempos remotos, é muito bacana e comum sair e se encontrar off-line.

As coisas mudaram tanto, que a turma da malhação e da tecnologia viraram uma só, é o tal dos tecnossexuais.  Esqueça aquela idéia de nerd é uma pessoa estranha. dá uma olhada nesses nerds e se você pensa que garotas não são nerds, repense. Porque até dona Dani Koetz estava no silly walk que é coisa de nerd e caso você não se lembre, ela e mais outras blogueiras sairam em um ensaio da axe para a playboy.

Já dizia Hebert Vianna “Atrás dessa lente tem um cara legal”.

Discriminar sem conhecer é um dos maiores erros do ser humano. Afinal o cara que ilustra o post, é meu grande amigo Brad Pitt. E como diria meu sábio avô “O mundo dá voltas”.

]]> http://desejado.net/2009/04/11/os-novos-nerds/feed/ 1 http://desejado.net/2009/02/06/como-nao-levar-foras/ http://desejado.net/2009/02/06/como-nao-levar-foras/#comments Fri, 06 Feb 2009 11:55:22 +0000 Paulo Victor http://desejado.net/?p=1266 Cansado de ir para a balada e com a maior dificuldade do mundo chegar na pessoa que você deseja, investir papo, galanteios, as vezes até dinheiro, e no final ouvir um não? Então chegou a hora de rever seus conceitos de abordagem. Levantaremos alguns dos tópicos principais para que você reflita sobre como você tem se portado e descobrir aonde estão suas falhas e se dar bem na balada. Lembrando que eu já considero que você tem auto-estima suficiente para lidar com um fora e como ainda é raro uma mulher chegar em homens, o artigo vai ser mais voltado para o âmbito masculino.

Como anda seu diálogo?

Um fator que tira muitas de suas chances de sucesso é a  falta de uma boa conversa, é fundamental ter um bom papo e saber aplicar ao local, balada não é um lugar para se ter diálogos complexos e/ou extensos como já falei no artigo sobre erros de balada, você tem que olhar clínico para saber pelos gostos e principalmente por gestos quais assuntos são interessantes. E acreditem você só precisa ser gente boa para conseguir se dar bem.

Caminho das índias

Sua lábia está afiada mas mesmo assim não adianta porque elas não dão nem tempo de você conversar? É bem comum quando sua abordagem foi inadequada. Reveja se sua aproximação está sendo muito invasiva ou se ela está de acordo com a balada. No show do chiclete ou do asa é cada um por sí quem for mais rápido e bonito leva. Coisa de pessoas carentes e incapazes de ter uma conversa interessante.  Mas em eventos de pessoas minimamente interessante uma abordagem aconchegante é altamente funcional. Por exemplo você foi convidado a uma festa de aniversário da namorada do seu amigo, o DJ brega como sempre, inventa de tocar o axé old school (Onda onda, olha a onda! clap clap). Você não vai querer chamar a atenção da garota que você está afim, fazendo aquela coreografia antiga ou vai?  Aproveita esse momento e vá puxar assunto, eu garanto que ela não vai ter mais o que fazer e vai te dar a chance de mostrar o bom papo.

Como você se porta?

Quando chega na garota é um completo cavalheiro, tem um diálogo ótimo, é bem gentil e atencioso e mesmo assim levou um fora? Será que não foi porque no ínicio da balada ela viu você chegando em outras 15 garotas do mesmo jeito? Ou ela viu você na roda com seus amigos rindo alto da cara de alguém? Ou simplismete viu um ato que não faz juz ao cavalheirismo interesseiro que você apresenta a ela? As mulheres tem visão ampla, elas conseguem ver muito mais coisas do que os homens. Não interprete papeis gentis, seja.

Você foi pra onde?

Balada só é pra descontrair quando for com os amigos pra ficar alcoolizado, quando um cara vai pra tentar se dar bem ele transforma em trabalho. Leva a sério, tenta ser perfeito, ou seja ele trava. Tira esse pensamento da sua cabeça, independentemente do tempo que você está sem afagos e toques, você precisa relaxar e se divertir Balada é pra isso.  Vá se divertir e deixe as coisas fluir. Até onde sei quem trabalha em festa e não está atrás de balcão é o palhaço.

Tens foco?

Jamais vamos incentivar a perpetuação da galinhagem. Queremos sim que você encontre uma pessoa legal na festa, mas é singular meu caro aspirante a Zé Mayer nada de sair pegando várias na balada. Não tem vantagem nenhuma e reduz muito suas chances de conhecer alguém realmente interessante. Não estamos falando para você namorar, mas qual a vantagem de beijar só por beijar uma pessoa uma única noite? Eu acredito ser mais interessante ter uma agenda cheia de nomes interessantes, do que uma boca cheia de sapinhos.

Conte-nos como foi

Conte-nos como foi seu último fora, você sabe porque ganhou? Comente. E por gentileza queridas leitores comentem o porque de darem tantos foras. Ajudem a melhorar os homens.

O Layout

Bem diferente do be2, o match.com tem um layout simples porém bem feito. A navegação é fácil.  Como já havia dito, gosto de layouts leves em sites de relacionamentos, mantém o foco do usuário para as informações textuais.

Cadastro

O cadastro é gratuito. Mas o diferencial do match.com é que ele é bem sincero logo de cara ele te mostra as vantagens de ser um associado, condições de assinatura. E que de graça é somente o cadastro para conhecer as ferramentas que eles oferecem.

Teste de personalidade.

Encontrei um erro de português na imagem acima, ela serve pra me lembrar que eles são atentos ao mercado brasileiro. Relevei a gafe e fui fazer o teste de personalidades. Foi relativamente curto comparado a outros sites. Porém bem sucinto. E ainda rolou duas perguntas de lógica. Eles chamam o serviço de comparação de Cupido e ao final dos textes ele entrega os resultados de combinações gratuitamente (e somente desta vez)

Olhei as indicações. E para ser sincero não entendi tão bem. Não sei se eles mostram baseado na mistura dos resultados acima. Ou baseado nas minhas informações que digitei durante o cadastro. Acredito que eles tentaram misturar as informações. Não foi uma boa idéia, por exemplo no cadastro eu informei que sou fumante (intencionalmente), as cinco respostas do Cupido tem preferência de “não fumantes”.

Sistema de busca

Por não gostar das respostas do Cupido, fui experimentar a busca. O sistema de busca deles é diferente. Você pode optar por pesquisar por novos associados (os mais recentes primeiro) ou você pode fazer uma pesquisa seguimentada. Aonde entra um campo chamado palavramatch que ajuda a refinar de acordo com a palavra-chave. Os resultados são bons. Não me enviou resultados aleatórios. O único defeito é a exigência de distância em quilômetros. Achei meio estranho.

Combinações em seu e-mail.

O match envia novas combinações para seu e-mail. Eu achei interessante. Ele utiliza suas preferências e combina com as das outras pessoas  e as melhores combinações vão para seu e-mail.

Assinatura

Como associado você tem as seguintes vantagens:

Entre em contato com outras pessoas solteiras!
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Uma coisa que eu gostei no br.macth.com é que ele não passa a sensação de te enrolar. Você só mandar uma piscadinha como usário gratuito e mais nada. Ela serve apenas pra dizer que você se interessou. Não tem aquela de mandar e-mail e ou recado e não poder ler a resposta.

De zero a dez o br.match.com ficou com um oito

1. No início ele faz de tudo pra te agradar
Isso não parece ser um defeito, mas como o passar do tempo ele faz menos por você e percebe que ele disse certas coisas como: “Eu também já assisti escrito nas estrelas mais de sete vezes” só para você achar lindo e ficar encantadinha.

2. Os seus amigos se tornam os “amigos” dele
Não é nenhum esforço para ele sair com você e seus amigos, pois ele quer conhecer cada um, quer marcar território, saber quem é a melhor amiga (que talvez passe informações sobre você), saber quem pode ser o amigo-arroz. O chato é quando ele faz questão de sair sempre com você e o seus amigos. A partir daí você é obrigada a dividir a atenção entre o namorado “amigão da galera” e seus amigos.

3. Ciuminho = ciúme = ciumão

Você até estranhava ele não te ligar tanto no início do namoro, não se importar se você vai sair e quem vai com você. Mas depois de um tempo (os três primeiros meses no máximo) ele quer saber até o que você sonho! Sair com suas amigas se torna motivo de discurssão e se for com aquela calça que empina seu bumbum e aquela blusa que te deixa bem sexy é briga na certa. Uma mensagem de um amigo no seu celular (é porque agora ele fiscaliza seu celular) ou um recado no seu orkut, é motivo para ele fechar a cara.

4.  Ele diz que é seu namorado, mas…

Não age como se fosse. Quando vocês saem ele não segura sua mão, nas baladas ele te deixa sentada e dança com outras mulheres, não muda o status de relacionamento no orkut, não te procura e não te liga. E como se para ele você fosse apenas o “troféu” a ser mostrado para galera.

5.  Para sua família ele é “perfeito”
Não que ele seja uma mala sem alça, mas quando ele está na sua casa, na frente dos seus pais ou de familiares, ele muda completamente. Ajuda a fazer o almoço, lava a louça, limpa a casa, faz até tricô com sua avó. Tudo para conquistar sua família, enquanto isso você fica jogada no sofá da sala esperando o mínimo de atenção que nunca vem.

6 .  Amigo da ex

Você não deve ser a primeira, nem a segunda, talvez a terceira namorada dele. Sendo assim tem que viver com o fantasma das ex. Até aí tá tranquilo, mas e quando ele é amigo ou melhor amigo da ex? Paciência e olho aberto, são as únicas coisas que restam a você, porque tentar afastar não é uma boa opção.

7. Influência (ruim) dos amigos

Vocês combinaram de sair para aquela balada há duas semanas, um dia antes ele chega e diz “ah amor, meus amigos me chamaram para a noite do video game. Sabe como é né?” Ele dá mais ouvidos aos amigos do que a você. Se vocês saem juntos com a galera dele, no dia seguinte ele começa a dizer que as namoradas dos amigos dele não usam blusa curta, não fazem isso, não falam aquilo. Enfim você nunca tem razão quando os amigos dele estão na conversa.

8. Ele sempre está certo

Sabe quando vocês começam a discutir e a culpa é dele? Ele nunca vai assume que está errado e o pior, ainda tenta reverter a situação dizendo que você está procurado briga, que você está errada. Com ele você só vai dar murro em ponto de faca.

9.  Elogios só na cama

Lembra no ínicio do namoro, quando ele dizia a todo momento que te amava, que você era linda, que namorar você o fazia o homem mais feliz, te enchia de presentinhos, levava você direto para baladas. Pois é, ele continua te elogiando, mas só na hora do sexo. Presentes? Só em datas comemorativas e olhe lá. Ele te vê como uma “boneca inflável” e ponto.

10. E a máscara uma hora cai

O bom de namorar (o máximo de tempo possível) é que se ele estiver te enganando, seja no jeito ou nas atitudes, com o tempo ele vai mostrar quem realmente é. Todos os defeitos virão a tona, a máscara vai para bem lone e provavelmente ele também.

Fique calma
Se você identificar alguns desses defeitos no seu namorado não fique tão preocupada e só tentar contornar a situação. Afinal até que ponto que os defeitinhos dele não intereferem no namoro ? Converse com ele, joga a real e diz tudo o que está te incomodando, se ele estiver a fim de continuar o namoro ele vai mudar.

Mas se depois da primeira conversa, segunda conversa, ele não mudar você tem no mínimo duas opções. Terminar o namoro ou ver até onde você irá aguentar os defeitos que provavelmente continuarão.
Seu namorado se encaixa em algum item da lista? Como você resolveu ou pretende resolver?